مراجعه کنندگان محترم
با توجه به اینکه وبلاگم فیلترشده و شما تونستید
با آنتی فیلتر یا خارج از کشور وبلاگ رو ببینید
برای داشتن آدرس جدید بصورت آفلاین پیام بگذارید!
دوران خوبی بود - خداحافظ وبلاگ گرل-فرند
دیگه اینجا آپلود نمیکنم!
ممنون از لطفی که تاکنون داشتید و سر میزدید!
ترکه میره استخر ...
یارو بهش میگه آقا برو اونور میخوام شورتمو عوض کنم ...
ترکه میگه بکش پایین بابا من فیلم س و پ ر زیاد دیدم!
یک اس ام اس بنزینی جدید !
سخت ترین سوال کنکور ۸۶:
سهمِیه یک خودروی سواری که ۲ گانه سوز دولتی و آمبولانس وانت است
و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
پسر:خيلي دوست دارم تو چي؟
دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نميزدم كه بگم
از اين ساعت به بعد بيرون نري
آخه نميخوام از دستت بدم
الان ساعت ۹ شبه وته جمع آوري زباله هاست!
رشت را فرا گرفت!
گزارشگر باشگاه خبرنگاران جوان خبر داد که در ایران:
در روز مادر طلا فروشی ها شلوغ میشود اما
در روز پدر جوراب فروشی ها!
حالا دیگه همه فهمیدند چرا البرادعی با این که دکتره تو آژانس کار می کنه؟
چون سهمیه بنزینش ۸00 لیتره!
بهشت زير پاي مادران است و كليد آن لاي پاي پدران
روز پدر بر كليد داران بهشت مبارك باد!
آرزوهاتو يه يادداشت كن و اونا رو يكي يكي از
خدا بخواه. چون خدا كه يادش نميره
ولي تو يادت ميره اوني كه
امروز داري آرزوي ديروزت بوده!
زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!
* مرد قمار را کشف کرد و کارتهاي بازي را اختراع کرد.
زن کارتهاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!
* مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد.
زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!
* مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
* مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!
* از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!
يک دوست واقعی اونی هستش که
وقتی مياد که تموم دنيا از پيشت رفتن!
ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشسته
ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو!
پيام تسليت:
ديشب بازيگر معروف حميده خيرآبادي معروف به نادره
.
.
.
در سن ۸۲ سالگي متاسفانه در رختخواب خود
.
.
.
جيش كرد. دماغ سوخته ميخريم!
چه بسيارند پرستاران زحمتكشي كه بي دريغ
مهربان تر از مادر بر بستر بيماران حاضرند
از همشون ممنونم و جا داره يه خسته نباشيد به همشون بگم!
حکايت جالبيست که
فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمیکنند!
كسي كه مايل است خير ديگران را تامين كند
خير خويش را هم تامين كرده است
( كنفوسيوس )
بندهخدا ميره کتابخونه کتابشو پس بده کتابدار ازش ميپرسه کتاب چطور بود؟ بندهخدا ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار ميگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چيکار ميکنه؟
يه بابايي تو ميدون آزادي ميره تو ايستگاه تاكسي هاي تجريش به راننده اولي ميگه ۲۰۰۰۰ تومان دربست تجريش البته با يه شرط راننده ميگه چه شرطي؟ طرف ميگه بايد پشت فرمان برام س.ا.ك بزني راننده ناراحت ميشه و فحش ميده به طرف داد و بيداد و ... يه راننده ديگه ميگه آقا چي شده همين جريان تكرار ميشه بعد از ۶ راننده نوبت هفتمي ميشه بهش ميگه اين راننده ها ديونه هستند ميگه آقاي راننده ۴ تومن دربست تا تجريش ميري يارو ميگه بپر بالا بريم بهش ميگه يه شرط دارم راننده هفتمي ميگه بگو شرطو ميگه از كنار ماشين اين راننده ها ويراژ بدي رد شي و سرتو از پنجره در بياري و بهمشمون بخندي!!!
میدونستید که مردا دو تا سر و دو گردن دارند میدونستید هر دو مخ توی سر مردا همزمان نمیتونه کار کنه و یکیش همیشه تعطیله برای همینه که دیده نشده که مردی موقع س.ک.س مطالعه کنه یا برعکس!
میدونستید یهودی ها با زنی که در عادت ماهیانه (پریود=پروین خانم اومده=چراغ قرمزه) است در زیر یک سقف نمیخوابند! حتی اگه زنشون باشه!!! طرف جلوی بچه هاش میگه خانم چکاره ای امشب خانمش میگه پروین خانم اومده! طرف میگه: خالی نبند حالا من جواب عمو عباسو چی بدم!!! راستی فهمیدم دو راه داری: ۱- صندوق عقب که برای ریدن نیست! ۲- خونریزی لثه یا دهن که نداری!
شباهت دختر و موبایل:
صحبت کردن با هر دوشون برای مغز ضرر داره و روی اعصاب تاثیر میذاره !!!
تا پول خرج نکنی نمیتونی ازشون استفاده کنی
هیچوقت در دسترس نیستند
هر دو از پائین شارژ میشن !!!
برای شارژ شدنشون حتما باید یه چیزی توشون فرو کنی !!!
دیونه بخاطر جلب توجه این دخترا چکار میکنه!!!
نخیر این تبلیغ موتور نیست
اینجا تهرون خودمونه و این دوتا کله خر هموطن هستن
این هم نتیجه مبارزه با بدحجابی !!!
چهار بیماری خطرناک:
۱ـ بری بری:کمبود ویتامین B
2- بری بدی:کمبود ک.ی.ر (فسقلی)
۳ـ بدی بری:کمبود وقت
۴- بدی بدی: بالا بودن هزینه زندگی
اون چیه که اولش "ک" داره
اخرش"س" داره
وسطشم مو داره!؟
بی ادب! "کیلیپس " بود!!!
قال فیلسوف قزوینی: نوك زرد شما بسيار زيباست
معني شو نفهميدي خوب حق داري!
چون بايد اين نوك زرد رو برعكس بخوني تا منظور شو بفهمي!
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست
یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق
برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند
شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
می دونی شباهت تو با گل چيه؟
هر دو تون عشقين با اين تفاوت که
گل عشق زنبور عسله
ولی تو عشق مگس!
شايد زندگي آن جشني نباشد که آرزويش را داشتي
يکی ميدونه كه دوستش داری،
يکی نميدونه دوستش داری!
1-فرض کنید دارید با خیال راحت و از سر خوشی توی خیابون های برلین قدم میزنید.
سر راهتون به یه تقاطع میرسید و صبر میکنید تا چراغ برای شما سبز بشه.
موقعی که چراغ سبز میشه و دارید از تقاطع رد میشید یه ماشین با سرعت میاد
و در حالیکه چراغ برای اون قرمزه و نزدیکه که با شما تصادف کنه تقاطع رو رد میکنه
اینجاست که میتونید با خیال راحت به راننده خلافکار با زبان شیرین فارسی فحش بدید!
چون مطمئن باشید اون یه ایرنیه و زبون شما رو میفهمه!
2-رفتید فرودگاه و سوار هواپیما شدید و میخواید برید لندن
وقتی هواپیما در فرودگاه لندن نشست یه سری به مفازه فروش مجله های سکسی(همون غیر اخلاقی)
داخل فرودگاه بزنید.چی میبینید؟
عکس های مستهجن؟
فیلم های بد بد؟
خانم های چیز؟!؟!
نه از این چیزا نمی بینید...
یعنی ممکنه از این چیزا ببینید ولی اون چیزی که توجهتون رو جلب میکنه اینه که:
مسافرای ایرونی که تا 2 دقیقه پیش توی هواپیمای شما داشتن از شدت کلاس گذاشتن خفه می شدن مثل آفت زده ها !
افتادن روی مجله ها و دارن به صورتی کاملاً حریص عکس های اون رو دید میزنن!!
(فروشنده های مجله های سکسی توی انگلیس هر وقت مشتریاشون زیاد میشه به شوخی میگن:انگار یه هواپیمای ایرانی نشسته!!!)
البته اونا این جوری نمیگن بلکه به زبان انگلیسی میگن و من جهت رفاه حال شما بیننده گرامی ترجمه فارسیش رو ذکر کردم!
میرید تا در کنار سواحل دریا یه قدمی بزنید!
یهو میبینید یه خانمی با مانتو شالاپ(منظور از شالاپ صدای برخورد توده عظیم چربی با آب دریا ست!)
می پره تو دریا! بعد که نگاه می کنید میبینید یه آقاهه هم اونجا کنار دریا وایساده هی داره ملت رو دید میزنه و اینا!
یه دفعه چشمش میفته به شما ...
در این لحظه که شما دارید به اون خانومه نگاه میکنید اگر اون آقاهه بیاد جولو
و به شما به زبان ایرونی بگه ""هی مرتیکه مگه خودت ناموس نداری؟
چرا به زن من نگاه می کنی؟!؟!"" اصلاً تعجب نکنید!*
*خدایی ما ایرانی ها خیلی باحالیم.
کلی زن خوشگل و سرخ و سفید و ....!
(منظور از غیره رو میدونید دیگه!)
کنار دریاست ولی ما بازم فکر می کنیم همه دارن زنمون رو دید میزنن!
واسه شام میرید به بهترین رستوران آمستردام!
شامتون رو با لذت تمام می خورید(یا همون میل میکنید!)
نگاهتون میفته به میز بغلیتون میبینید یه خانم و آقای کلی شیک و با کلاس تازه اومدن و می خوان غذا سفارش بدن.
وقتی غذاشون رو سفارش دادن میبینید که آقاهه لب به غذا نمی زنه!
یه کم میگذره و میبینید آقاهه به گارسون میگه بیاد.
وقتی اون آقاهه داره با پیشخدمت رستوران صحبت میکنه اگه گوشتون رو تیز کنید این جملات رو میشنوید:
ببخشید میشه دو تا تیکه نون هم بیارین غذامونو باش بخوریم؟
میرسید به یه پاساژ.میرید داخل.
دارید (فرض می کنیم شما با این خصلت ایرونی ها که هر جایی میرن اول یه سری به مراکز خریدش میزنن آشنا هستید!)
با خودتون صحبت می کنید:"عجب جای شیکی .بابا ایول این عرب ها هم چه خرجی می کنن.
مرحبا.لامسبا روی نفت می خوابن دیگه ببین چه پاساژی درست کردن عینهو قصر.
اااا وایسا بینم یه جای کار می لنگه!
پس این پاساژ به این شیکی و تمیزی و این همه مغازه چرا مشتری ایرانی نداره؟!
در حالی که از تعجب دهنتون گرد شده از در پشتی پاساژ خارج میشید
میرید توی خیابونی که پر از فروشنده دوره گرده
(این لحظه که دارم این متن رو مینویسم واژه دست فروش رو یادم رفته واسه همین می گم دوره گرد!)
و بساطشون رو کنار خیابون پهن کردن.اوه عجب جمعیتی دورشو گرفته.
با خودتون فکر میکنید :مگه چی میفروشه که اینقدر اطرافش شلوغه؟!؟!
کنجکاو میشید و میرید جولوتر و یه دفعه یه صدای زنونه میشنوید که میگه:
!اصغر ازش بپرس این جوراب شلواری ها رو چند میده
دوران پیشرفت دخترا از تحجر به تجدد در دانشگاه!
گوشت و استخوان 40 تا 60 کیلو، لوازم آرایش یه من، عشوه چهل خروار،
قر و فر 50 دور در دقیقه، زبان 14 متر، توانایی بیان 2000 اسب بخار،
قدرت اشک ریزی 5 لیتر در ساعت، منطق 2 گرم در کل جمجمه،
عقل نیم مثقال در مخچه، لجبازی به اندازه کافی!
راز شاد بودن
۱- راز شادی در لذت پاک بردن از چیزهای ساده است
۲ - راز شادی در این است که وقتی کاری برای تو میکنند آن را لطفی از جانب ایشان بدانی و در صدد جبران برآیی
۳ - راز شادی در لبخندی است که بتواند غمگینی را تسلی دهد
۴ - راز شادی در قلبی است که به روی هر بیگانه ایی گشوده باشد
۵ - راز شادی در این است که دیگران راهمان گونه که هستند بپذیری نه اینکه بخواهی آنها را در قالب دلخواه خودت فروکنی
۶ - راز شادی در این است که شادی دیگران را شادی خودت بدانی
۷ - راز شادی در درک آن است که دوستی ارزشمندتر از مسائل پیش پاافتاده و ارزشمندتر از سد راه شدن است
۸ - راز شادی در این است که هر اتفاقی را با خون سردی و آرامش خاطر بپذیری
۹ - راز شادی در این است که معنای عشق را در بخشیدن آن بیابی نه در گرفتن آن از دیگران
۱۰ - راز شادی در قلبی پاک و خالی از کینه و خود پرستی است
۱۱ - راز شادی در این است که متوقع نباشی دیگران شادت کنند بلکه خود در همه حالی شاد باشی
۱۲ - راز شادی در داشتن ذهنی آرام در طوفانهای زندگی است
۱۳ - راز شادی در زیستن در لحظه حاضر است نه زیستن برای لحظه آینده
۱۴ - راز شادی در رها کردن تعلقات شخصی است این را بدان که در واقع هیچ چیزو هیچ کس به ما تعلق ندارد بلکه صاحب اصلی همه چیز و همه کس خداست
۱۵ - راز شادی در این است که حرمت همه کس و همه چیز را نگه داری
۱۶ - راز شادی در این است که با خودصادق باشی واین صداقت را نسبت به همه هم نوعانت تعمیم دهی
۱۷ - راز شادی در قلبی فروتن و خالی از غرور است و این را بدان که ارزش هیچ کاری جاودانه نیست
۱۸ - راز شادی دراحساس حضور خداست در همه جا و همه چیز
۱۹ - راز شادی در این است که با دیگران بخندی نه به دیگران
۲۰ - راز شادی در مهر ورزیدن است دیگران را بخشی از وجود خودت بدان
۲۱ - راز شادی در این است که در انجام هر کاری اراده قوی و شادی را فراموش نکنی
۲۲ - راز شادی در این است که بیشترمایل به یاد گرفتن باشی تا یاد دادن
۲۳ - راز شادی در این است که در مسائلی که برای دیگران رقابت آمیز و مهم است حتی اگر برای تو اهمیت نداشته باشد علاقه نشان دهی و پیروزی آنها را تبریک بگوئی
۲۴ - راز شادی در درک آن است که دوست داشتن دیگران والا ترین وظیفه هر انسان است
۲۵ - راز شادی در این است که نه فقط با لب ها بلکه با دل و چشمانت هم بخندی
۲۶ - راز شادی در این است که به جای توقع کمک از دیگران تو به آنها کمک کنی
۲۷ - راز شادی در این است که ایمان دیگران را نسبت به خود و ارزشهای والایشان تقویت کنی
۲۸ - راز شادی در این است که از وجود سختی های زندگی شاکر باشی زیرا آنها به تو ادراک و تعقل میبخشند
۲۹ - راز شادی در این است که احساس من و مال من را از خود دور کنی
۳۰ - راز شادی در قلبی است که به روی همه انسانها گشوده شده است تا آنها را برادرانه و خواهرانه به درون راه دهد
۳۱- راز شادی داشتن تکیه گاه عشقی و محبت ورزی و دوست داشتن است!
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را، که ترکش موجب بي مدرکي است
و به کلاس اندرش مزيد در به دري، هر ترمي که آغاز مي شود
موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر،
پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب
از جيب و جان که برآيد ...... کز عهده خرجش به درآيد
حرف آخر...
زندگی ۳ چیز بیشتر نیست :
۱. به اجبار به دنیا آمدن
۲. با غم زیستن
۳. با آرزو مردن
ازدواج مثل مستراح میمونه...
اونایی که توشن میخوان بیان بیرون...
اونایی که بیرونن اینپا اونپا
میکنن که برن تو...!!!
يک شمع مي تواند هزاران شمع را روشن کند، بدون آن که چيزي :از دست بدهد،
مانند شادي که هيچگاه با تقسيم کردن کم نمي شود .
بودا
دانشجو سوالي مطرح كرد: استاد، جهان سوم كجاست؟
استاد به آن دانشجو گفت: جهان سوم جايي است كه
هر كس بخواهد مملكتش را آباد كند،
خانه اش خراب مي شود
و هر كس كه بخواهد خانه اش آباد باشد
بايد در تخريب مملكتش بكوشد
اگر تمام شب برای از دست دادن خورشيد گريه کنی
لذت ديدن ستاره ها را هم از دست خواهی داد .
(( شکسپير ))
آنگاه که کاخ آرزوهای کسی را ویران می کنی ،
آنگاه که شمع امید کسی را خاموش می کنی ،
آنگاه که بنده ای را نادیده می انگاری ،
آنگاه که حتی گوشت را می بندی تا صدای خرد شدن غرورش را نشنوی ،
آنگاه که خدا را می بینی و بنده خدا را نا دیده می گیری ،
میخواهم بدانم ، دستانت را بسوی کدام آسمان دراز می کنی ،
تا برای خوشبختی خودت دعا کنی ؟
بسوی کدام قبله نماز می گزاری که دیگران نگزارده اند؟!
هر كس گذشتش بيشتر است غني تر است
در مقابل همه چيز ميتوان مقاومت كرد جز نيكي و خوبي
( روسو )
نيچه فيلسوف آلماني مي گويد :
انسان موجود عجيبي است ! اگر به او بگوييد در آسمان خدا,
يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد.
اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا
انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود !
فرشتگان روزی از خدا پرسيدند :
بار خدايا تو كه بشر را اينقدر دوست داری غم را ديگر چرا آفريدی ؟
خداوند گفت : غم را بخاطر خودم آفريدم ، چون اين مخلوق من
كه خوب می شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمی افتد
کسی که دوست ميدارد نياز دارد که گم شدن و بازيافتن را بلد باشد!
ميدونی سردره مطب جراحی پلاستيک چی نوشته ؟
نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم !
آنگاه که ضربه های تیشه ی زندگی را بر ریشه ی آرزوهایت حس میکنی
به خاطر بیاور
که زیبایی شهاب ها از شکستن ، قلب، ستارگان هست!
از مرگ نترسید از این بترسید که وقتی زنده هستید چیزی درون شما بمیرد
شادی خود را به هيچ چيز و هيچ كس وابسته نكن تا هميشه از آن برخوردار باشی
